История Лизы

Мне прислала историю девушка Лиза.

Здравствуйте!
Относительно недавно я начала в интернете искать информацию о своём диагнозе МДП (маниакально-депрессивный психоз, мне о нём не говорили, но однажды я нашла справку при выписке из психиатрической больницы у родителей в документах) и тогда узнала, что сейчас он называется БАР.

Начитавшись информации о нём, я начала анализировать своё прошлое и многое мне стало ясно, например: с чего началась моя болезнь. И вообще я раньше думала, что я просто чокнутая, а прочитав про БАР, поняла, что в периоды безумия мною управляла гипомания.

Накануне своего 15-летия летом на даче я упала с качелей, рентген показал разрыв связок на ноге. 

Мало двигалась и много лежала, не могла встретиться с подругой в городе, а начавшаяся учёба в 10-ом классе омрачала моё состояние тем, что этот мой класс сделали с физико-математическим уклоном, а я была гуманитарием.

Когда классный руководитель объявляла расписание вроде: «Завтра 2 алгебры, геометрия, 2 физики и химия» большинство моих одноклассников радовались, а я пребывала в тихом ужасе.

На мои просьбы в конце 9-го класса перевести меня в обычный непрофильный класс (а для гуманитарного класса не набралось желающих) родители отвечали, что в обычном – одна шпана и что мне надо оставаться в моём интеллигентом классе, тем более с большинством ребят оттуда я училась с 1-го класса. 

К сожалению, краткость не мой конёк: постараюсь далее писать менее развёрнуто…

Попытка суицида (наглоталась таблеток из домашней аптечки) – лечение у психотерапевта.

2-ая попытка суицида (дышала клеем, жгла на себе волосы, запивала психотропные препараты медицинским спиртом и пыталась спрыгнуть с крыши 12этажки) – психиатрическая больница с последующим наблюдением и лечением у психиатра и вот началась очень страшная и опасная жизнь.

Я начала курить, пить, имела огромное количество беспорядочных половых связей – однажды я решила посчитать всех своих партнёров, но где-то после цифры 162 – сбилась, так как просто не помню их всех. Я  бродила по улицам, подходила к компаниям молодых мужчин и предлагала себя за 100-500 рублей в зависимости от вида секса, знакомилась по телефону и на сайтах знакомств. Для меня это был не способ зарабатывания денег – а такой весёлый досуг.

Как результат: появилось много ЗППП, начала употреблять марихуану, спайс, аптечные наркотические средства, нюхала скорость и кокаин. 
Бывали такие случаи: на мне рвали одежду, увозили за город, запирали в туалете кинотеатра, хотели посадить на ВИНТ, отнимали деньги, мобильник, плеер, а однажды я бежала из квартиры зека голой со своими вещами в охапку и одевалась уже спускаясь в лифте. 

Всё это время я училась в 11- ом классе, затем в институте. 
Правда первое время в институте я появлялась редко: в основном с самого раннего утра я приходила домой к знакомым алкоголикам или в один из наркоманских притонов, отсыпалась там, а потом отсиживалась до того времени пока не пора было возвращаться с учёбы домой. Иногда я доезжала до института, но набрав дешёвых алкогольных коктейлей садилась с плеером пить их на лавочку вместо  учёбы.

В 18 лет, поругавшись с родителями, я ушла из дома на пару недель, тем самым прервав лечение. Я побрилась налысо и скиталась по Москве (сама я из Подмосковья), знакомилась с гастарбайтерами: из Украины, Молдовы, Дагестана, Ставрополья. За секс оставалась у них на ночлег и ужин.

Однажды переборщила с алкоголем и меня ловили из окна: очередная попытка суицида. В один из вечеров я не смогла найти никого подходящего, вернее я договорилась о ночлеге, но меня выгнали на улицу сразу же после секса и пришлось сидеть ночью на автобусной остановке – ждать когда откроется метро, а затем спать сидя в вагоне катаясь по кольцевой линии.

Я собирала мелочь из фонтанов на Манежной площади, потеряв паспорт — решила притвориться глухонемой и пошла в таком образе писать заявление в полицию, один раз ради эксперимента изобразила обморок на улице: лежала и ждала когда и кто первый ко мне подойдёт на помощь, пыталась впервые заняться сексом с девушкой – в общем развлекалась как могла. 

Когда один из «кавалеров», у которых я жила уже несколько последних дней убедил меня позвонить маме, я по телефону поставила условие: «Я вернусь, но никакие лекарства я больше пить не буду, по психиатрам меня не таскайте, я здорова!» Тогда я была уверена, что врачам выгодно меня лечить бессрочно всю жизнь из-за денег, которые родители платили за приём. 

После этого я легко и быстро сбросила лишний вес: около 20 кг, жила относительно счастливо и спокойно: закончила институт, стала работать, получила водительские права, вышла замуж, переехала в соседний город (это было очень кстати, так как я не хотела встречать неприятных мне людей из прошлой отвязной жизни), родила сына.

Начались конфликты с мужем, на меня накатывало отчаяние и если по началу от ухода из жизни меня спасало наличие сына: он был такой маленький и беззащитный, я заботливо кормила его грудью, жила ради него, терпела то, что меня не устаивало ради него, но когда ему исполнилось полтора года и грудное вскармливание было окончено, у меня снова появились мысли о самоубийстве.

Я решила, что ребёнку такая нервная чокнутая мама не нужна, что лучше мне уйти из жизни, а мой муж легко найдёт мне замену женившись на другой – та и станет мамой моему сыну. Возможно, это связано с тем, что закончив кормить грудью, я начала эпизодически употреблять алкоголь и курить марихуанну. Я вспомнила, что была больна раньше, почитав в интернете поняла: все эти 10 лет до рождения сына я не была здорова, а просто находилась в ремиссии. К врачу я не хотела обращаться, так как было жалко денег, которых было мало, ещё я не хотела снова набирать лишние кг, не хотела превращаться в овоща, отказываться от алкоголя по праздникам и тп.

Наивно считала, что справлюсь сама. Пила ромашковый чай, валерианку в таблетках и новопассит, но это всё было как мёртвому припарки, а от новопассита я ещё и становилась очень плаксивой.

Так прошло ещё 2 года: в ругани с мужем, постоянных истериках и слезах, скачках от гипомании к депрессии. То я пританцовывая готовила по 5-6 блюд, спала по 3 часа и имела кучу энергии: весело гуляла и играла с сыном, занималась с мужем разнообразным активным сексом по несколько раз в день почти ежедневно,  то, не моясь и не выходя на улицу по несколько дней я лежала лицом в подушку, ревела, вставала только в туалет, покормить сына и приготовить что-то самое простое.

В квартире я вообще устроила такой бардак, что давно уже никого не зову в гости и очень злюсь, если кто посмеет придти без предупреждения. За почти 4 года проживания в этой квартире я мыла полы всего раза 3 перед особо важными гостями, пару раз правда мыл муж, а в основном он пылесосит так как у нас лохматый кот  и у меня самой лезут длинные волосы. Сантехнику мою тоже только перед гостями, постельное бельё меняю примерно раз в полгода. Окна не мыла ни разу, вот недавно муж уже не выдержал и помыл сам. Не счесть сколько домашних растений я загубила не поливая их, со временем муж взял и эту домашнюю обязанность на себя.

Посуда обычно накапливается у меня на полную раковину за 2-3 дня, только после этого я разгружаю посудомоечную машину и загружаю туда грязную. Голову я мою обычно тоже только перед важным событием типа встречи с родными, в среднем раз в 1-2 недели. Зубы заставляю себя чистить через силу, душ принимаю как получится, в период депрессии могу неделю не мыться.

Повышенное чувство тревоги также очень осложняет моё материнство: сын только прыгает на край тротуара, а в моей голове уже проносятся картинки в ярких красках, как он спотыкается и летит на дорогу, его сбивает насмерть машина, похороны, обвинения мужа и всех вокруг, что я не досмотрела за ребёнком, развод с мужем и я ревущая и страдающая до конца жизни.

Недавно из-за своего нервного состояния я впервые попала в ДТП с сыном. Мы не пострадали в отличие от машины. Но мне стало страшно, что из-за моего состояния я могу угробить ребёнка. Кроме того я всё чаще не могу контролировать свои приступы агрессии: ору на сына, таскаю его за волосы, швыряю на пол и кровать. Это всё происходит наедине с ним. При всём этом я сама категорически против насилия, когда муж говорит, что сейчас возьмёт ремень или шлёпает его – я всегда возмущаюсь и защищаю сына.

Так же я очень склонна к растратам и никогда ничего не могу накопить. Если у меня появляются деньги (от продажи на Avito, подарок от родственников, или муж дал на продукты) мне никогда не удаётся не потратить всё до копейки. К одежде, украшениям и всяким женским традиционным слабостям я равнодушна, зато люблю покупать впрок всякую полезную ерунду в отделе бытовых товаров, которая потом лежит дома нераспечатанной огромной стопкой, но пользоваться никак не дойдут руки: чехлы для одежды, вакуумные пакеты, разделители в ящик с бельём и носками. 

Одной из моих навязчивых мыслей является переживание за детей-сирот.

Некоторое время назад я стала волонтёром благотворительного фонда, помогаю по мере возможностей, участвую в благотворительных мероприятиях, оказывала транспортную помощь, но сама осознаю, что часто очень перебарщиваю.

К примеру, на волонтёрском форуме только напишут, что нужно лекарство – я в тот же день бегу в ломбард , сдаю золотое украшение, подаренное бабушкой и покупаю это лекарство, передаю нуждающемуся. Через пару дней меня начинают мучать терзания: «Вдруг бабушка попросит одеть именно это украшение к ней на праздник или просто спросит, почему я не ношу его.» Я начинаю срочно продавать за бесценок всё подряд на Avito, чтоб частично оплатить залог в ломбарде. Вру мужу, что нужно купить много продуктов, а сама, купив всё самое дешёвое из необходимого пытаюсь выкроить недостающую сумму. Таким образом многие свои украшения я уже оставила в ломбарде навсегда.

Я очень долго сопротивлялась и не хотела открывать себе банковскую карту, до этого пользовалась старой картой мужа, так как уведомления приходили ему на телефон и меня это сдерживало. Но после недавнего ДТП страховая компания должна была перечислить внушительную сумму на ремонт машины и мне пришлось открыть свою личную карту.

Это просто ужасно: каких-то только диких планов у меня не возникало, когда я получила это перечисление! Сначала, конечно, мне захотелось ухнуть всё сразу переведя на счёт благотворительного фонда. Потом я подумала, что им я достаточно уже помогла, пора подумать и о себе: хотела купить путёвку на море и уехать одной, никому ничего не говоря на пару недель.

Потом на волне суицидальных мыслей я подумала, что лучшим решением будет поехать на Гоа (я там никогда не была, но давно мечтала), отдыхать там на всю катушку, а потом накуриться и утопиться в океане. Даже в целях безопасности рассказала об этой идее мужу и попросила его забрать у меня загранпаспорт. Но он не понял и спросил причём здесь загранпаспорт, неужели если мне приспичит нельзя утопиться на море в нашей стране. А я рассуждала о том, что за пределами нашей страны меня будет труднее искать и чтоб уж точно никто не спасал!

Ещё одной идей было заказать путёвку в дорогущий СПА-центр на пару недель, уехать туда без предупреждения молча ночью и вернуться спокойной постройневшей похорошевшей и отдохнувшей красоткой, такой, что муж бы простил этот мой побег. Но по состоянию на сегодняшний день преобладает мысль обожраться всякого в Макдональдсе, накупить мороженого и шоколада, снять номер в гостинице объедаться и спать там пока не кончатся деньги.

А что касается ремонта машины – после ДТП я боюсь садиться за руль, тем более вскоре предстоит лечение с подбором препаратов, за руль в таком состоянии лучше не садиться, да я уже и привыкла пешком. А муж – перебьётся без машин, вот такая циничная, жестокая и эгоистичная я бываю иногда. 

Я буквально позавчера обратилась к врачу, у которого начинала лечение 17 лет назад – записалась на консультацию на следующей неделе. У меня появилась надежда, что я смогу наладить более-менее свою жизнь, пусть и с помощью лекарств. 

Моя история пока с открытым концом, но, надеюсь, он будет счастливый.

Если кто-то захочет общаться – пишите на мой e-mail. В соцсетях меня нет.

Если вы хотите поделиться своей историей, присылайте нам на почту.